Viaţă

De ce încerc atât de greu să fac oameni ca mine?

De ce încerc atât de greu să fac oameni ca mine?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Distribuie pe PinterestIllustration by Lauren Park

Cu toții am fost acolo: prinși încercând să rezolvăm de ce potențialii prieteni sau parteneri nu îți vor oferi timpul zilei. Este în special tulburătoare de minte atunci când nu îți poți da seama De ce ei nu răspund. La urma urmei, ești drăguț și distractiv să fii în preajmă, nu?

După cum se dovedește, acest comportament nedumerit nu apare doar în relațiile romantice - ci apare și în multe situații sociale.

De exemplu, s-ar putea să insistați să vă împrieteniți cu un coleg de serviciu care spune da la invitația dvs. de cafea după-amiază, dar are loc în ultimele minute. Sau poate un prieten al unui prieten nu face niciodată un efort să spună salut în setările grupului.

Dar, în loc să scrii persoana, nu încerci să le câștigi. În psihologie, numim această nevoie cronică de alungare a relațiilor indisponibile „sensibilitate la respingere.

Șansele sunt că situația dvs. nu este o întâmplare cronică, dar dacă vă aflați că vă mulțumiți în acest moment mai mult decât v-ați dori, iată câteva întrebări pentru a vă pune:

De ce sunt atașat de oameni care nu îmi dau timpul zilei?

Marea întrebare! În primul rând, trebuie să abordăm anumite comportamente: gândiți-vă la un scenariu în care cineva vă place. Care este răspunsul tău?

Esti dornic sa incepi textul si sa faci o data pentru cafea sau astepti cateva zile inainte de a raspunde? Te simți demn de atenție pozitivă?

Dacă insecuritatea joacă un rol în răspunsul dvs., poate însemna că aveți o cicatrice din copilărie. Numim acest lucru o rană de atașament timpuriu, cum ar fi creșterea cu un părinte cu pereche emoțională și critică, sau văzând căsătoria părinților tăi la jumătate.

Acest lucru începe de multe ori tiparele de a încerca să fie prietene cu persoane care nu le place apropierea. De ce? Deoarece aveți mai multe cadre de referință problematice pentru relații decât cele de îngrijire.

Dacă acest lucru sună ca tine, concentrează-te asupra faptelor data viitoare când te vei găsi în spirală în anxietate. Întreabă-te: Există dovezi că noul tău prieten te va respinge?

Rețineți că, chiar dacă o rană de atașament timpuriu a provocat „sensibilitate la respingere”, nu toți cei întâlniți vă vor ignora emoțiile și vă vor îndepărta așa cum ați putut experimenta în trecut.

Dacă doriți să sortați prin aceste emoții complicate, nu puneți speranța în coșul de prietenie. Un terapeut care te poate ajuta să îți deblochezi tiparele de atașament se poate dovedi mai potrivit.

Anumite tipuri de persoane vă atrag atenția mai mult?

Permiteți-mi să vă explic, dacă vă aflați gravitând față de parteneri sau prieteni cu personalități mai mari decât viața, este persoana de care sunteți de fapt interesat? Traducere: Dacă încercați hardcore să vă împrieteniți cu popularul coleg de muncă, este pentru că vă place - sau sunteți invidioși de atragerea lor?

Acum, asta nu înseamnă că aspirați să fiți ca și kardashienii, dar ar putea însemna că sunteți nemulțumit de un aspect al vieții voastre. Poate că este o luptă constantă să te vezi într-o lumină pozitivă și, din această cauză, îți pui toată energia funcționând după prietenii de neatins.

Dacă acesta este cazul, exercițiile de autoacceptare pot lumina o lecție de viață semnificativă.

Pentru început, urmărește comentariile pozitive care îți ies în cale. Colegul tău și-a complimentat ținuta sau ți-a mulțumit un prieten că le-a oferit sfaturi de relații solide? Oricare ar fi, luați notă, deoarece șansele sunt că ești apreciat de alții mai mult decât îți dai seama.

O altă idee grozavă este să începeți un jurnal de recunoștință și să scrieți unul sau două lucruri pe care le apreciați în fiecare zi. Acestea pot părea exerciții simple, dar pot schimba cu adevărat perspectiva noastră prin cultivarea sentimentelor pozitive, care ne pot ajuta să ne ridicăm respectul de sine.

Ai încercat întotdeauna să „câștigi” afecțiunea mamei tale?

Nu vreau să spun să te psihanalitice, dar uneori se întoarce la mama. Mămicile au un rap rău, deoarece societatea adesea face să pară ca și cum „mama” perfectă este întotdeauna caldă, iubitoare și veselă. Dar dacă mama ta nu a fost întotdeauna izbucnită de soare? Sau dacă mama ta ar fi adoptat o abordare „dragoste dură” a părinților?

Cel mai probabil, mama nimănui nu se potrivește cu portretul cultural stereotip - și este în regulă. Ceea ce este important este înțelegerea Cum relația cu mama ta influențează experiențele tale de relație.

De exemplu, dacă ai crescut cu o mamă care părea îndepărtată emoțional sau te critica în mod constant pentru că nu-ți perfecționa SAT-urile și de a fi vedeta echipei de fotbal, s-ar putea să încerci să câștigi peste oameni închisi.

Psihanalist, Sigmund Freud a numit acest lucru o „reabilitare”. Deși unii pot spune că teoriile sale sunt depășite, el a fost absolut corect atunci când a spus că avem tendința de a reda scenarii vechi ale familiei în momentul prezent.

Celălalt aspect al comportamentului uman pe care Freud l-a bătut în cuie este acesta: Toți ne angajăm în comportamente inconștient. Reconstituirile sunt rareori conștiente, motiv pentru care comportamentul poate fi greu de rupt. În mintea noastră, repetăm ​​doar un model familiar care era un mod normal de a interacționa cu ceilalți.

Deoarece nu suntem conștienți de acest comportament, de multe ori este nevoie ca cineva ca un prieten, un coleg de muncă, un membru al familiei sau un terapeut să ni-l aducă în atenție.

În urmă cu mulți ani, am ieșit pe un membre și i-am spus prietenului meu că i se pare mereu că se împrietenește cu oameni cruzi. În timp ce a fost prinsă în acest moment, a realizat că a înlocuit o veche dureroasă dinamică. Nu numai că era atrasă de oameni închisi emoțional, dar credea greșit că fermecătorii lor îi vor repara bagajele din copilărie.

Vedeți respingerea ca un semn al eșecului personal?

Dacă vedeți respingerea ca un semn al eșecului, a nu fi plăcut poate fi o pastilă mare de înghițit. Când se întâmplă acest lucru, nevoia nerealistă de a fi perfecte ne poate determina să investim prea mult din noi în situații greșite - și în tipurile greșite de oameni.

Ați putea să vă întrebați de ce vă păstrați la standarde atât de înalte? Dacă un prieten cu o problemă similară te-ar solicita sfaturi, ce ai spune?

Adesea, căutarea perfecționismului este alimentată de nevoia noastră de a evita emoțiile nebunești precum vulnerabilitatea, jena și rușinea - sentimentele chiar pe care sentimentul imperfect le poate activa.

Dacă acest lucru sună ca tine, s-ar putea să vă întrebați: „De unde a venit mesajul că nu sunteți„ suficient de bun ”, iar faptul că a fi neplăcut este un eșec personal, în loc de un semn de a fi om?”

Rețineți: A face pe cineva ca tine nu este o competiție

Indiferent de scenariu, șansele ca comportamentele tale să reflecte o rană din copilărie veche sau adolescentă care nu s-a vindecat niciodată pe deplin. Dacă aceste sfaturi au declanșat ceva pentru dvs., este posibil să doriți să citiți despre pământ. Dacă îți este greu să rupi ciclul de „sensibilitate la respingere”, vorbind cu un expert despre comportamentul tău te poate ajuta.

Și un amintire blândă: Dacă aceste sfaturi nu se potrivesc cu cazul tău, nu dă licență pentru a împinge o relație. La urma urmei, într-o epocă în care informațiile personale sunt plasate pe internet, oamenii au o nevoie mai mare de granițe. Și trebuie să respectăm aceste granițe, oricât de fain credem că persoana este.

La urma urmei, nu vrei să se gândească la tine când acea Cântă Mariah Carey.

Juli Fraga este un psiholog autorizat cu sediul în San Francisco, California. Vedeți ce face Stare de nervozitate.